“—Bueno, adiós. Ha sido muy gentil conmigo. Ahora voy a tomar un buen baño caliente. —Ah… me olvidaba decirte que… —Dilo. —… Que tengo unas ganas de hacerte el amor que no te puedes ni imaginar. Pero esto no se lo diré a nadie. Sobre todo a tí. Deberían torturarme para obligarme a decirlo. —¿A decir qué? —Que quiero hacer el amor contigo. No una vez solo, sino cientos de veces. Pero a tí no te lo diré nunca. Solo si me volviera loco te diría que haría el amor contigo, aquí, delante de tu casa, toda la vida.”
Solo pido volverte a ver… Hace tanto que no se de ti, desapareciste del mundo, como tragada por los sueños que imaginamos cumplidos entonces. Te he echado de menos a rabiar, y aun a pesar de mis esfuerzos no he sido capaz de traerte de vuelta a mi vida. Soy culpable de tu huida y me torturo por ello, pero las ganas de hablarte son tan grandes que supera a mis miedos y mi orgullo. Te necesité de vuelta demasiadas veces… Hoy solo quedan recuerdos, pero todavía cuando entro a un bar te busco con la mirada, con la esperanza de adivinar entre el humo un perfil familiar.
Te quise, de verdad.
[[ En mitad de una partida de ajedrez contra mi memoria… resistiendo la tentación ]]
¿Qué puedo decir? No puedo abrir la boca, nadie lo comprendería. Este huracán de emociones esta arrasando con todo, dejándome la piel en carne viva. Tanto calor no puede ser bueno, tanto frío menos aun. Naufragué a la deriva, dejándome llevar, y este es el resultado. Vueltas, vueltas, vueltas… ¿Cuándo parará de girar la ruleta? No me volveré a encasillar…
[[ Delirios desesperados de un corazón explosivo ]]
A veces se me engarrota el pecho, al ritmo de pensamientos que me hacen entristecer.
He tomado decisiones mas o menos convenientes, de un modo racional y pensando en el futuro antes que en el presente. Decidí que si el mundo se derrumba no tiene sentido llorar los desperfectos y que es mucho más efectivo seguir caminando. Renuncié a lo que un día pensé eterno, a lo que fue mi razón para levantarme cada mañana durante tanto tiempo. Me rendí, lo se, fui cobarde como siempre y después de llegar tan lejos no me atreví a terminar lo empezado… que novedad…
A veces me pregunto si hice bien.
Tengo mis dudas, creo que actué correctamente pero siento que he perdido una vez más. Estoy intoxicada por tantos cambios, absorta en ilusiones que no ilusionan, que están ahí pero no son nada. Miro al cielo pero solo veo asfalto.
A veces lloro por no reír.
Eso sí, no derramo lagrimas al aire, que pesan demasiado y podrían pisarme los pies. Tengo exceso de equipaje en el corazón del que no puedo deshacerme, que me abriga en las noches de tormenta y me hace desvanecer cuando aprieta el sol.
A veces pienso en ti.
Más a menudo de lo que podrías llegar a imaginar. Soy culpable de tu dolor y no me siento orgullosa. No se si te pierde la valentía o la obstinación, pero pocas veces vi tanta decisión. Es algo que siempre he admirado en ti, aunque pocas veces te lo haya dicho. Si no fuese por tanta cabezonería por tu parte es probable que ya hubiese conseguido acallar las voces que cantan dudas en mi mente cada mañana, hasta el anochecer. Te echo de menos, eso no me lo puedo negar, pero es algo inevitable así que prefiero aprender a vivir con ello.
[[ Oscuro como un túnel sin tren expreso, negro como los ángeles de Machín, febril como la carta de amor de un preso..., Así estoy yo, así estoy yo… ]]
Sueño cada noche que tengo sueños por los que soñar… como diría Naza, mentiras y gordas…
Acabó el día mucho mejor de lo que esperaba. Desde luego no recordaba lo divertido que resulta pasar la tarde con un buen amigo sin hacer nada, más aun si se nos une una pitufina.
He sido fiel a mis palabras, creo que no cometí ninguna falta.
He tomado una decisión, esta vez seguiré adelante pase lo que pase. Tengo la inspiración, la fuerza y motivos sobrados, no me detendré hasta lograr mi sueño.
“La perfección se paga con sangre, dolor y lagrimas… sudar es de guarros.”
[[ Día uno: 261+SQ.3 = -6D ]]
* Mejor marca, 729 --> 620
Por otro lado, mi regreso de Sevilla no ha supuesto más que desconcierto. Empiezo a dudar de todo lo que me rodea. La única suerte es ver desaparecer sentimientos que probablemente nunca debieron aparecer.
Sola en casa y sin saber que hacer, preocupada por una única obsesión que condiciona el resto de mi día. Siento que las fuerzas se me escapan entre pensamientos descompuestos, caducos antes de llegar a nacer. Busco soluciones vacías a problemas carentes de significado real. Nada sucede pero todo cambia, y cuanto mas cerca estoy de encontrarme a mi misma aun mas lejos me lanza el destino. Necesito un respiro, tiempo muerto a este maldito corazón que empieza a quemarme por pura diversión. Quizás nadie me comprenda, o quizás la culpa sea mía por no hacerme comprender. La vergüenza supera a la confianza en las personas que quiero y me pregunto si algún día seré capaz de confesar mis sentimientos, tal vez entre chistes de un tiempo lejano, momentos en los que creí renacer en mi emociones no deseadas. Contaré que las arranqué como si de malas hierbas se tratasen y limpié mi alma de debilidad.
Soy fuerte, no puedo permitirme el volver a caer…
Gracias por esta romería, sois todo lo que podría desear.
¿Sabes lo que busco? Lo suponía, no tienes ni idea… Te busco a ti, te quiero aquí, consolando las caricias que se escapan sin freno, poniendo el punto y seguido a esta canción.
Pa pa rarara, pa pa rarara… (8)
¿Me oyes? ¿Te atreves a oírme? Estoy afónica de gritar mientras tú sigues fingiendo sordera. Locura pasajera que ignora el paso de mi sombra tras de ti.
I’m sorry, so sorry… (8)
¿Lo siento? Más bien, ¿qué siento? Sentir es algo tremendamente complejo. Si alguien me hubiese contado este cuento ayer habría sufrido un paro cardiaco de la risa. Finalmente ese “ja ja ja “ acaba de apuñalarme por la espalda, atravesando mi corazón.
Y aunque a veces vuele bajo, cojo altura si te veo… (8)
¿Me ves? o ¿estas tan ciego que ya no ves nada? Tengo las manos dormidas de intentar abrirte en vano los ojos. ¡Estoy aquí! ¡Mírame!
Noté lleno de arena el corazón y vi que hago canciones para ti… (8)
Hace tantos meses ya… tantos meses de abandono, de inseguridad, de buscar tras las esquinas el olor de la noche hambrienta… quería dejarme engullir. Zambullirme en sus fauces oscuras y liberar a mi cuerpo de la prisión que el alma le impuso.
Buscaba la luna entre nubes de humo que adornan el cielo de mi infierno. Espirales coloreadas de un gris deslumbrante, casi hipnótico, sometiéndome a su voluntad descabellada…
¡QUE LE DEN POR CULO A LA TRISTEZA!
Hoy vuelo de nuevo, rizo el viento entre mis dedos y deshojo margaritas con olor a incienso y azahar. Busqué encontrarme cara a cara con la vida solo para burlarme de su camisa, enseñarle que en mis faldas mil colores más habitan. ¡Me siento libre, fuerte, imparable! Me bebí las lágrimas y me follé el corazón, lo dejé jodido para que no diese la lata y parece que funcionó.
[[ Me dejé llevar por ti. Por la pasión de tus ojos, la sensualidad de tu cintura y esos cantos de sirena que entonaste sin palabras. Imaginé una hora infinita de complicidad y risas entre gemidos de deseo. Descubrí sobre tus labios el sabor de la noche explotando mis sentidos, drogándome de la locura que proporciona tu sensación de libertad. Atrapada en tu compás yo también me sentí libre, capaz de sucumbir a tu placer hipnótico y desafiante. Quise seguir tus huellas más allá de los rincones que cubren las sombras, allí donde renace el sentido bohemio y seductor de las estrellas. Un paso tras otro me precipitaste al vació sin siquiera preguntar antes de entrar. Me olvide por completo del cómo, el dónde, el cuándo y sobre todo el por qué. Todo careció de sentido y era eso el sentido en si mismo de lo poco que cabía en esa habitación. Entre tu y yo sobraba el aire, y el espacio quiso definirse como la distancia que nos separaba un beso tras otro. Por un segundo no deseé nada mas que lo que me ofrecías, néctares de ensueño con sabor a tequila y sal... ]]
Desencantada con el mundo y empobrecida de emociones por las que luchar. Hoy decido enterrar aquí mis mariposas que, aún después de fallecer, siguen pareciéndome dignas de ser memoradas, a la espera de algo o alguien que las haga renacer.
Solo soy un átomo gordo. Llegada a esta conclusión decido no importunar a mi conciencia con cuestiones irremediablemente irremediables. Me encuentro inconcluyente, vacía, destruida y reconstruida por el universo enano que se compone de mi particular e infinito mundo. Soy a la vez el centro de la sabiduría y el culo del cosmos, así que no es de extrañar que mi autoestima se vea afectada y sometida a los cambios de la materia y las fases de la luna.
LeTRaS Que Me iNSPiRaN
Me gusta buscarme entre los cuentos de Jorge Bucay, las historias humanas de Lucía Etxebarria, los mundos perdidos de Isabel Allende, el romanticismo de Antonio Gala, y las personalidades de Veronika de Paulo Coelho. A veces,incluso, me encuentro.
